反応してる
三連休は最近控えてる食材たちのオンパレードでした。
小麦粉 チーズ 肉 コーヒー
私の友達は制限してる人はとても少ないので、友達と会った時はそれなり食べることにしています。 気を使わせるほど厳密にしているわけではないのです。
それでも10日ほどぶりだったからか、肌が少しかゆくなったのと（何かのアレルギーなのかもしれないですね。小麦粉かな？）
何よりも、眠れない。。。
「カフェインの効用はすごいんだな。」 と改めて体感しました。
眠れないこともそうだけど、こんなに長い文章を３つも書いた上に眠れないなんて、興奮しているのだと思いました。
明日の朝は寝坊するだろうと思ったらいつも通りに起きられました。
昼間居眠り決定ですね 笑
でも、楽しかったし何よりも感謝ができた日になったことが感謝です。
今日がみなさまの楽しいと思える日になりますように。
良いいちにちをお過ごしください。
三連休③
連休3日目。
今日も朝の日課をいつも通りしました。 その後テレビを見よう！と2時間ほどみました。（録画です）
その後読書を少しして、突然寝る！を1時間ほどして、お菓子の試作をして15年来の先輩と夕飯を食べに行きました。 先輩の今日は親友の親友が去年海の日に旅立たれその一周忌に参加してからでした。 先輩の親友が気持ちが落ち込んでいて辛かったと話してくれました。
死。
人それぞれの受け取り方があります。 気持ちに寄り添そうと思っても100%同じ気持ちになる事はあるのか。。。 これが100%だな！とわかるものなのか？ と思いましたが、そもそも考えてる時点で寄り添ってないのだなと。
感じる。寄り添う。触れる。涙を流す。見守る。
まだまだあるのでしょうね。 気持ちを言葉で表すこと大切だけど、そういう以前のことと感じる時もあるのだなと。 こういう時神様のような力が欲しいと思ってしまう。 でも、いろんな話を今日もして神様でなくても感じることはできる！ その感じる量やスピードは違えど感じてることが相手に感じてるのであればいいのてますよね。
感じる相手がいる。
元気づけてあげたいのに、元気づけられてしまった夜でした。
本日も感謝で終わる1日であったことに本当に感謝です。
たくさんはいらない。 少しでもそういう人がいると知った、感じた、思った。
そう思えたことに感謝だし、私は私を思い出し始めているとも思えました。
あと少し？ あと少しで私を癒してあげられる一歩を踏み出せる。
もう寝ます。 私を休めてあげますので、今日はこれでおしまいです。
先輩今日もありがとうございました。
三連休②
連休2日目。
朝の日課の後、お菓子の試作をして夕方から数年ぶりの再会の約束をしていたので共通の友達が飲食店をしているお店で集まりました。
お互いいつ振りか思い出すのに30分くらいかかったけど、一緒に働いていた頃のままの感じで話が尽きなくてその嬉しい気持ちが胸の真ん中にどしんと座ったままの会話が幸せでした。
みんなありがとね。
そして、それぞれが全然変わってないのだけどそれぞれが頑張っていて何周りもカッコよくなっていて誇らしい気持ちと嬉しい気持ちとありがたい気持ちと後押しされてる感じが胸の真ん中でぎゅうぎゅう押し合って、あっというまの時間でした。
こんなに心が動いたのは久しぶりかもしれないな。。。 私の心はまだ動くんだね。
みんなありがとね。
私の心は私では気づけない壊れ方をしていたものだから、私自身で治してあげなきゃって気付けるのが遅かったようで、時間がかかりました。 （治さなきゃと思ったことや治ってゆくことはまた今度書きますね）
ここに記していいのか分からないけれど書かせてください。
震災の時、みんなの悲痛や不安が感じることができませんでした。 覚えているのは、 「私は生きているのだな」 「何故みんな私の無事を喜んでくれるのだろう？」 「何故私を心配してくれるのだろう？」 と思っていました。
その後、そんな気持ちの私はやはり少しおかしいと思い始めていたようで携帯に気持ちを文章に残していました。
コピペします↓
愛って
なんだろう？ どんな感じなのだろう？ 私は死ぬまでに感じるのだろうか？ 経験するのかな？ わからないのに与えられるのだろうか？
人と つきあうことができるのだろうか？ 心が凍ってます。 私が死ぬまでに溶けたりすることがあるのでしょうか？
感動自体もう忘れてしまいそうです。 死んでるということと同じなんですね。 私はもう死んでるんですね。 生きかえることがあるのでしょうか？ 体が死ぬまでに心は生きかえることができるのでしょうか？
何も感じない。何も。
（原文のまま）
今これを読むと、ごめんね私。 辛かったね。 辛いってのを通り越してたんだよね。 誰にも相談してない私。。。 ホントにごめんなさい。
今はちゃんと話をしてゆこうと思えています。 でも、まだ仮面を被っています。 たくさん寄りかかってくれる人がいたらきっと寄りかかれる。。。 でも、先に寄りかかれてしまうと寄りかかれなくなってしまう私がいます。
もっと私出来て！ 出てきていいんだよ！
と伝えます。
昔の友達に会って幸せな気持ちで帰る道すがら、生きていて良かったと思いながらこの文章のことを思い出しました。
まだまだだけど本当の自分を知りたい、見つけてあげたい、いいえ思い出してあげたいと思った夜でした。
久しぶりの日付変わってから眠りました。
感謝の気持ちで眠りました。
みんな本当にありがとね。
続きます。
三連休①
こんばんわ。 7月の三連休。 最後の日は「海の日」。 昔、海の日は7月20日でした。 何年か前から三連休にすべく第3月曜日を海の日となりました。 7月20日は私の誕生日なのです。 「海の日と覚えてください。」 と若かった私は図々しくもそうみんさんにそう伝えていました。（恥ずかしい〜） 昔は誕生日に近づくに連れてそれなりにワクワクしていたあの感じ。。。 強がりとか寂しがりということではないのですが、今はなんとも感じない。 たまたま父親と同じ誕生日なので忘れることはないけれど、もし同じ出なければここ数年じぶんの誕生日を忘れてたかなと思います。 そんな感じを頭の隅っこにありつつ今年の三連休を過ごしました。
1日目。 誰かとの約束もないので、いろいろやろうと1週間くらい前から思っていたのですが、当日になり予定を組まず心の赴くままに過ごそうということにしました。 早朝に起きていつもと変わらずに運動やら瞑想やら掃除やらをして、さてっとお次は何に致しましょうかと腰をかける。。。
はっ！
と気づいたら45分くらい眠っていました。 最近、突然眠くなるのです。 眠った瞬間を覚えてないことにちょっぴり驚きつつ、読書を始める。 すごく面白くなったところで何故か本を閉じる私。。。
洗濯するの忘れてた。
洗濯機を回して、軽く朝食を摂ってひとつだけ録画してる番組をみました。 まだ午前中。。。 頭の中では「お菓子の試作したいなー」と思っているのに、お昼ごはんはカレーだ！ と大量の玉ねぎを切り炒めまくり、スパイスは平凡なのにしたけどブイヨンを模索したくていろいろ考え完成！ まーまーだけどピンとこない。。。 （ピンときたら困る。もっと悩みたいと思ってるのでピンとこなくてラッキー）
お昼ごはんを食べてゆっくり&続きの読書からのまたも眠ってしまったけど、これは単にお腹いっぱいの眠気です。
小1時間眠り、らっきょうの塩漬けを甘酢漬けにする。 手持ちの酢が足りなくなり三分の一塩漬けのママ。 違う味付けにしなさいと言われた気がしたので、後日漬けます。
夕方ゆっくりお風呂に浸かり、早めに就寝しました。 眠れるかな？と少し心配したけど、無用な心配で朝までぐっすり眠れました。
そんな三連休の1日目でした。
続きます。
つながっている。
C整体に行ってから（とある方からこのC整体に行ってきた話を聞いていつか行く！と思っていた）不思議な？ことが起きているなーと思って書き出してみます。 スピリチュアリズムの世界ではそれをシンクロニシティというそうです。（後シンクロといいます） 生まれてからシンクロ的なことはある方だなと思っていたけど、連続して起こるのはやはりこのC整体に行ってからかもしれないなー。 具体的に書いても面白いか分からないので例え的な感じで記します。
頭の中で「これ気になるなー」とか「どこにあるんだろ？」「この人どんな人だろ？」「こんなの自分で作れたらなー」「今度やってみたいけどどうしたらそれやらせてもらえるの？」「このお店流行ってるなー」 と心で（私の場合はひとりごとというのが多いんだけど）思ってると早いものでは当日、遅くとも1週間以内にそれらの情報が人から、テレビから、本から得られている。 ひどいのは何度も「分かった分かったわかったから」というくらいに。。。 もちろん、未だに解決してないこと（知らないままのこと）もたくさんあるけど、こういうシンクロは生きて行く上で喜びと前に進む後押しとなってくれてありがたいことだなと思います。
無意識？宇宙？とつながってる。
C整体の先生ありがとうございます。 また近々伺えたらと思ってます。
シンクロとは別に。 心の浮き沈みの激しさを最近感じる。 友達が「今回の満月きつかったねー」とか「新月だから仕方ないよ」とか。 私には全く無縁の感覚だと思っていたのに、謎の気持ちの浮き沈みがあるのはもしかして月のせいか？と思い、ここ2〜3ヶ月の満月新月の前後の気持ちを覚えておくことにしようと。 どうやら私も友達の仲間入りかもしれない。 満月の前は体調を崩しやすく、新月は興奮してる感じがする。 そもそも、太陽よりも月を見る方が好きな私は月の満ち欠けで感情や体調が変わるのかもと思うとなんだか嬉しいです。
月とつながってる。
そして、最近インスタを始めました。 自らフォローした方の数はとても少ないですが、全く知らない方から「いいね」を頂くことが少しずつだけど増えてきて、はたまた韓国の方やイタリア的な文字を扱う方まで。。。
世界とつながってる。
また、自分から「いいね」をした方の「いいね」を辿ったらお花屋さんに辿りつきました。我が家からあるいて１０分ほどのお店でした。私が最近「いい花屋さんないかな？」と思っていた矢先でした。またもシンクロ〜！ そして別件で私からフォローしてた方のインスタをみていたら、とあるカフェのイベントに出店されるお話が。 へーと思いそのカフェのインスタを見ていたら、「あ！このカフェ、先々月友達がワークショップしたお店だー。」とまた驚く。 このカフェいろんなことしてるのねと先を進めると、なんと最初に書いたお花屋さんもそのカフェでワークショップをするってお知らせが！
人類はつながっている。
つながってる。つながってる。 私もそこにつながりたい。 逆につながりたいとおもってくれるようなことを発信？やりたい。 つながってると思った時なんとも言えない嬉しさや楽しさがあるから。
人を楽しませたり、ほっこりしてもらったり、安心してもらったり、幸せだなーとか楽しいなーとかもちろんさみしいなとかイライラするなーとかとかとか。 いろんな気持ちとつながりたい。
つながってるというありがたさ。 あちらはつながってると思っていなくてもいいのです。
つながるためにひとりで立つ。 つなかってもらうためにひとりで立つ。 でもつながってるからひとりぼっちじゃない。
書いてるうちにこの考えに辿りつきました。
これを読んでる方はいないですが、記して行こう。 書き出すことは良いことだということにも辿りつきました。
つながりましょう！
始めてみます。
ブログを書くことは私の人生でないことだろうな。 そうずっと思っていたのだけど、突然書こうと思ったので始めてみます。 なので何から書こうか今考えてます。
私の今までの人生のことも書いてみたいとも思うのだけど、まずは今朝の気持ちの動き？感覚を文字にしてみる。
毎朝私は窓を開け、トイレに行って、お湯を沸かし、神棚のお水を変え、ご挨拶をし、植木に水をあげ、ちょうどよい白湯ができるころなので一杯飲み、ヨガをして瞑想をし、トイレそうじと床そうじをする。これでだいたい1時間ちょっと。 ヨガまではいつもと変わらない。 今朝の瞑想はなんとも気持ち良い瞑想で、白い中に時々見たことのない場面が1秒くらいの時間で時々紙芝居のように見えていた。 でも何も思わない強いて言えば「へー」と感じるくらいで見過ごせる。 眠っているようななんとも言えない感覚。 目を開けようと思ってなかったのに自然と目が開き「あーきもちよかった」としばらくぼーっとする。
携帯を持つと、facebookから友達の誕生日のお知らせがきた。 2年前のフユに登山で滑落死をした友達だ。 ホントに山が好きな人で笑顔がなんともいい人。 しばらく思い出しながら朝の空を眺めて思い出にふけり、そうじするかとトイレへ。 トイレの便器を拭いていると突然先週嫌な思いをした事の感情が思い出され涙が溢れてきた。 でも、私ではない人はそれで勇気づけられる人もいて、たまたま私はそうじゃなかっただけだ。 と気持ちが整理でき、涙が止まるまでトイレで正座した。トイレそうじも床そうじも終わりベッドに腰をかける。私の尊敬する人のブログを突然読みたくなり開くと更新されていて読んだ。同じような心の動きや身体の変化の事が書かれていて、それを「自分がアップデートしている。」と表現していた。 そうかアップデートか。 私も少しそういう感じなのかもしれないな。 出す事はいいことなんだな。 とスッキリしたら目の前にちーーさな白いものが右から左に水平に移動していった。そのままキッチンの方にいったけど、そっちに行きたいんだね。と何故か納得して追いかけなかった。なんだったんだろ？白い灰のようなそれにしても不思議な小さなフワフワちゃん。 そして、今突然ブログ書こうと思い立ち書いている。
今日はとても穏やかな気持ちの日だな。
書きたい時に書いてみることにしよう。
