自分で認めること

久しぶりに出会いがありました。

先月から学校に通うことになって、3ヶ月なのですけど。

ポツポツと初めましてと新しい出会いはあるのですが、大勢の人たちと一度に出会うのは久しぶりでした。

ここ1年くらいの間、自分というひとはどんなひとなのかと向き合うことをずっとしてきて、過去の嫌だったことや傷ついていたんだなとか、もう大丈夫と思ってたことがまだ大丈夫じゃなかったみたいとか、自分の引っかかっているところを見直していました。

いろんな本には、

それを受け入れて手放してください。

というのが多くあります。

長年手放せなくて、しかも手放せてたと思ってたら手放せてなかったことをどうやって手放せばいいのか？

気づいてあげれば自然と手放せるのか？

もやもやしながら日が流れてゆきます。

時々手放せてるかどうか頭に浮かべてみたりしながら。

なんとも思ってなくなってるものもありました。

手放せたということでしょうか。

もちろん手放せてないのもあります。

どうやって手放せるようになったかは分かりません。

私はこうしてひとつずつ見つめて手放せてゆけるひとなんだなと、いつか手放し方が分かるようになったらそれはそれでありがたいことだなと無理に手放す方法を見つけ出さずに過ごすことにしました。

話がそれましたが、新しい出会いの中に異性が何人かいます。

日が経つにつれてひとりひとりと話すようになりました（席は毎日自由です）

グループもできるところもあったりする中で私は孤立はしてないですが、特定で仲の良い人はいません。

いません。というより作らないようにしてるみたいです。

今現在の自分で精一杯ということもある感じがしているからです。

話しかけられて話すと楽しいです。

話すことはどちらかというと好きです。

興味を示してくれる人もいますがなんとなく深く仲良くしないオーラ？が私から出てるのを感じているみたいです。

もったいないですかね？

そんな中である男性と興味のあることが共通だった話になりました。

時々その話になったりして、ある日そのひとつをたくさんあるからとお裾分けしてくれました。

何か男性からいただくのは久しぶりで、ビックリしたのと恥ずかしいのとちょっとイヤだなというのとが入り混じった気持ちでしたが、お礼を言って受け取りました。

その日からあまり話をしなくなりました。

私はお礼を伝えたのですが、気持ちが出てしまっていたからでしょうか？

意識し過ぎなのでしょうか？

これからもっといろいろ知るのが怖いからでしょうか？

すでにあまり好きじゃない部分をみたりしているのですが、些細なことですが私がなんとなく遠ざけている理由にしているからでしょうか？

今朝目覚めたら、そのイヤだなと思っている部分は私自身がイヤだなと思ってるところなんだなと気づきました。

投影してる。

自分から逃げてるんだなと気づきました。

その人を意識してる以前の問題でした。

彼は私に似てるから苦手と思ってたのだと思います。

もっというと私のイヤなところが似てるから苦手と思っているのだと気づきました。

投影してることが私に似てるという捉え方でいいのか分かりませんが、もう少し話したりしてもいいのかもしれない。

自分を見つめ直すのにきっといいはずだと思いました。

今日から3連休です。

火曜日テストなので勉強にあてられるようにと月曜日はお休みなのです。

この気持ちがまだ火曜日にあるならば、私から話しかけてみたいと思います。

少しでもイヤな自分をキレイにして、人のためになりたいです。

それには自信が必要なのです。

中身を本来の自分にしたいのです。

あ、もちろんその男性のことももっと知ることもしたいです。

自分を見つめること。

自分に気づいてあげること。

自分を癒してあげること。

自分を好きになること。

自分を愛してあげること。

そうしたら。

自分を認めること。

になるのかなと思いました。

最後までお読み頂きありがとうございました。

今日が楽しく幸せないちにちでありますように。