セラピスト。
私は何者かになりたいと思っています。
今年に入って何になりたいかを考えるというか感じたままになろうと思うようになってきました。
気になることの知識を豊富にすること。
それに長ける方への出会いを求め繋がること。
自分を整えること。
楽しいと思うことをすること。
一番目と二番目でセラピストのような人になりたいと思うようになりました。
でも三番目と四番目が頭でというより身体や心に染み込んでこなければその資格はないだろうと思っています。
これはまだまだ模索中で急に手に入れられるものではないと思っているので、イエイ！と思う日もあれば、ガックリくる日もあります。
そうしてサジ加減が分かってくるとも思って、大変だけど楽しもうと思ってます。
むしろガックリの時の感じを覚えてガックリの人のためになればいいと前向きに過ごします。
（そう思えるようになったのはホント最近ですけども。）
二番目のセラピストと言われる方のセッションをいくつか受けてきました。
感銘を受けた方は繋がりたいと思うのですが、相手にガッカリすることもしばしばです。
ここ二連続ガッカリバージョンでした。
お金のことではないのですが、金額と内容のアンバランスさに衝撃を受けてしまいます。
何に衝撃を受けているのか自分を見つめ直します。
知識や力はその人の持つものですから私には判断できません。
なんだろう・・・たぶん・・・
寄り添う気持ちが足りないもしくは無い。
ということなのだと思います。
セラピストを求める人は何かに迷っているから訪れるのです。
間違えた解釈をして前に進めない方。
本当に暗闇から出たいと思ってる方。
背中をちょっと押してあげれば進める方。
などなどなど。
人それぞれだと思います。
セラピストの役割はセッションが終わった時に、よし！と思って頂いて部屋を出て頂くことだと思います。
力不足でも全力（恩着せがましくでも、暑苦しくもない）で対応すべきだと思いました。
そう。今回と前回はその気持ちが全く私には伝わってこなかったのです。
さっきまでムッとして2度も無駄遣いをしてしまったと思ってましたが自分を見つめ直す事で今は
そういうセラピストにはならないようになればいいのですね。
と思えました。
これに気づかせてもらう為の経験だったんだと思えば安いっ！とも思えましたし、その2人のセラピストに感謝の念も出てきました。
ありがとうございます。
それから、自分自身が整ってないからそういう人を引き寄せるのだとも思えました。
発想の転換ができたので記録を残すために書きました。
人の心に寄り添うことは本当に難しいです。
もっと整えたいです。
まだまだです。
最後までお読みいただきありがとうございました。
明日が少しでもシアワセトカンジルコトガデキル日でありますように。。。
心拍数が。
高い感じがします。
これは胸騒ぎというのとは違うのか、全くその通りなのか分からない身体の状態です。
昨日は満月。
普通の満月とは違うといろんなところで語られています。
それを知らずに満月の前の日、スゴイ目眩と頭痛と肩こりと胃のムカつきと強い眠気が同時に起きていました。
満月の午前中、胃のムカつきは治ったけど他は少し和らいだくらいで変わらず。。。
予定をキャンセルしたくなかったので、頭痛薬をひと粒だけ飲んでみました。
ほんの30分ほどして全てが良くなり出かけて帰ってきても良い状況のままでした。
薬に頼ることはしたくなかったけど、こんなにも顕著なのか？薬が切れたらまた辛くなるのか？
と満月の翌日の朝ドキドキして身体の状態をひとつずつ確認してもどこも痛みを感じませんでした。
なんなら、ここ数ヶ月のうちで1番調子がいいのです。
薬がまだ効いているのでしょうか？
どちらにしてもすこぶる快調ぶりです。
なのでお昼は外食にしようと出かけて食べ終わるころから少しずつ。。。
どっどっどっ
と胸が苦しいです。
まだおさまらずにいます。
なんだろ？この感じは？
これから何かおきるのかしら？
何がおきるのかしら？
それとも思い過ごしでしょうか？
ちまたでは、離れるべく人と離れ、遠くまたはしばらく会わなかった人との再会、これから起きることは関係なさそうだけど未来に繋がることを始めることになるとか。。。
いろいろおっしゃってる方がいらっしゃいます。
とにかくこれからの私に向かっているのですよね。
昨日は半年ぶりに友達から連絡があり9月に会う約束と、しばらく持っていた自転車（高価で思い出のある）を最近乗ってないので手放そうと思い乗り手がみつかり引き渡し日を決めて約束しました。
そんな日でした。
確かに少しずつ何か動き始めてる気がします。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
少しでもシアワセを感じるイチニチでありますように。
close your eyes
自分が向かっている方向や今やっていることがあってるのかどうなのか分からなくなることありませんか？
私はそんな時言葉をもらいに、ある人を訪ねます。
久しぶりに無理を言って言葉をもらいに行ってきました。
close your eyes
meditation
確かに情報が多すぎて頭が混乱してる毎日でした。
でも不安だから情報を得たいと思ってまた情報を求める、そして混乱するの繰り返しでなんとも苦しい毎日でした。
目を閉じて
今のあなたには情報はいらない。
今は静かに流されるままに。
と伝えられてしっくりきました。
そうします。
気持ちは楽になったのだけど。。。
好転反応がひどくて辛いです。。。
そして今日は満月🌕。
台風もあいまって、身体が辛すぎる。。、
水分摂って静かにします。
流されるままに。
最後までお読みいただきありがとうございます。
今日がシアワセを感じるいちにちでありますように。
ストレスが〜
小麦、カフェイン、動物性、乳製品。
これらを控え目にしています。
今日反動でチョコレートをたくさん食べてしまいました。
罪悪感満載。。。
無理をしていたんだね。私。
こんな罪悪感になるほど無理をしてしまっていました。
急にたつのではなく、少しずつ減らしていきます。
ストレスにならないように。
自分を追い詰めるようなやり方はしないようにしたいです。
ごめんね私。
もう必要ない。
と思えるように、ちゃんと知識を取り入れて納得してあげることも大切だと思いました。
そうしたらきっと自然と必要なものが分かって、必要なものだけが欲しくなるはず。
罪悪感の後に読んだ本が、その知識を埋めるのに丁度いい内容でした。
これから少しずつ始めます。
やり直し。やり直し。
一歩ずつ。一歩ずつ。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
明日がシアワセと思えることがひとつでも多き日でありますように。
散漫
今日は久しぶりに友達と会いました。
ほんの2時間程度だったのですが、とても疲れたというか長く感じたというか、楽しいと思えなかったです。
友達が悪いわけではなくて、私自身が何かおかしな感じになっています。
ひとりになりたいと思うのですが、実際ひとりの時間もしっかりあります。
ひとりの時はとても眠くてやりたい事やゆっくり考えたいことがうまく進みません。
常に気持ちが散漫になっている。
そんな感じです。
ここから抜け出すことはできるのでしょうか？
私には全く未知の世界です。
これから昼間やりたいと思ってたことをやりたいと思います。
最後までお読みいただきありがとうございました。
明日も楽しい、幸せと感じることが少しでも多き日でありますように。
自分で認めること
久しぶりに出会いがありました。
先月から学校に通うことになって、3ヶ月なのですけど。
ポツポツと初めましてと新しい出会いはあるのですが、大勢の人たちと一度に出会うのは久しぶりでした。
ここ1年くらいの間、自分というひとはどんなひとなのかと向き合うことをずっとしてきて、過去の嫌だったことや傷ついていたんだなとか、もう大丈夫と思ってたことがまだ大丈夫じゃなかったみたいとか、自分の引っかかっているところを見直していました。
いろんな本には、
それを受け入れて手放してください。
というのが多くあります。
長年手放せなくて、しかも手放せてたと思ってたら手放せてなかったことをどうやって手放せばいいのか？
気づいてあげれば自然と手放せるのか？
もやもやしながら日が流れてゆきます。
時々手放せてるかどうか頭に浮かべてみたりしながら。
なんとも思ってなくなってるものもありました。
手放せたということでしょうか。
もちろん手放せてないのもあります。
どうやって手放せるようになったかは分かりません。
私はこうしてひとつずつ見つめて手放せてゆけるひとなんだなと、いつか手放し方が分かるようになったらそれはそれでありがたいことだなと無理に手放す方法を見つけ出さずに過ごすことにしました。
話がそれましたが、新しい出会いの中に異性が何人かいます。
日が経つにつれてひとりひとりと話すようになりました（席は毎日自由です）
グループもできるところもあったりする中で私は孤立はしてないですが、特定で仲の良い人はいません。
いません。というより作らないようにしてるみたいです。
今現在の自分で精一杯ということもある感じがしているからです。
話しかけられて話すと楽しいです。
話すことはどちらかというと好きです。
興味を示してくれる人もいますがなんとなく深く仲良くしないオーラ？が私から出てるのを感じているみたいです。
もったいないですかね？
そんな中である男性と興味のあることが共通だった話になりました。
時々その話になったりして、ある日そのひとつをたくさんあるからとお裾分けしてくれました。
何か男性からいただくのは久しぶりで、ビックリしたのと恥ずかしいのとちょっとイヤだなというのとが入り混じった気持ちでしたが、お礼を言って受け取りました。
その日からあまり話をしなくなりました。
私はお礼を伝えたのですが、気持ちが出てしまっていたからでしょうか？
意識し過ぎなのでしょうか？
これからもっといろいろ知るのが怖いからでしょうか？
すでにあまり好きじゃない部分をみたりしているのですが、些細なことですが私がなんとなく遠ざけている理由にしているからでしょうか？
今朝目覚めたら、そのイヤだなと思っている部分は私自身がイヤだなと思ってるところなんだなと気づきました。
投影してる。
自分から逃げてるんだなと気づきました。
その人を意識してる以前の問題でした。
彼は私に似てるから苦手と思ってたのだと思います。
もっというと私のイヤなところが似てるから苦手と思っているのだと気づきました。
投影してることが私に似てるという捉え方でいいのか分かりませんが、もう少し話したりしてもいいのかもしれない。
自分を見つめ直すのにきっといいはずだと思いました。
今日から3連休です。
火曜日テストなので勉強にあてられるようにと月曜日はお休みなのです。
この気持ちがまだ火曜日にあるならば、私から話しかけてみたいと思います。
少しでもイヤな自分をキレイにして、人のためになりたいです。
それには自信が必要なのです。
中身を本来の自分にしたいのです。
あ、もちろんその男性のことももっと知ることもしたいです。
自分を見つめること。
自分に気づいてあげること。
自分を癒してあげること。
自分を好きになること。
自分を愛してあげること。
そうしたら。
自分を認めること。
になるのかなと思いました。
最後までお読み頂きありがとうございました。
今日が楽しく幸せないちにちでありますように。
気づいたこと。
梅雨が明けて数日が過ぎました。
地方では大雨の被害が相次いでいます。
みなさまご無事をお祈り致します。
東京は雨と涼しい日が続いています。
今年は天候が変わると体調を崩しやすいようなので気をつけます。
ひとりで静かになりたい。
そう思うのですが、現在学校に通っていてそのテストが近づいています。
資格のテストもあります。
来週末に予定があり、とある準備もしたいのです。
忙しいということを取り除いても何かざわざわしています。
何がざわざわしているの？
昨日の授業中に
『この資格は必要ない』
と急におもいました。
丁度この授業の後にその資格の申し込みをしようと思って、お金も申し込み書も用意していました。
その資格は取っても取らなくてもいい資格でした。
ほとんどの生徒はそれを取得します。
みんなも取ってるし、持ってても邪魔になることはないしと言い聞かせていた感じでした。
それとは別にざわざわしているのもあり、どうしても手相占いをきちんとしたいという思いが春くらいからあっていろいろ探していました。
本当は先月知り合いの紹介で10年以上ぶりに占って頂いたのですが、しっくりきませんでした。
もちろん私への助言はいい内容でした。
でも、しっくり来なかったので自分なりに調べて直感も合わせて1人の易者さんを決めて、昨日の夜申し込みをしました。
『この資格は必要ない』
と思ったらメールが届きました。
その易者さんから予約が取れますというお返事でした。
鑑定料をみたらその資格とほぼ同額でした。
資格ではなく占いをしてもらいなさい。
ということですね。
私はここ2ヶ月ほど前から、思ったことを書き出しています。
すきなこと、きらいなこと、なりたいこと、悩んでること、家族のことを書き出しています。
こうして書き出してみたらまだ書きたいことが思い浮かんできました 笑
書き出すことで解決はしてないのに解決してる気持ちに近い気持ちになって安心します。
そして、現実になるように少しずつ導かれてる感じがとてもします。
いつも本当にありがとうございます。
これから先、具体的にどうなるかわかりませんが気持ちを柔らかくして思うがままにいい意味で流されていきたいと思います。
週末は久しぶりに友達に会います。
その人たちを癒せるようにできたらいいな。
まだまだ未熟です。
でも、人のためになりたい。
人を癒したい。
今、改めてそうおもいました。
本日も多くの方が愛や幸せを感じる1日となりますように。。。
最後までお読みくださりありがとうございました。
